Анекдоты, юмор, приколы...

О том о сем
Аватара пользователя

Автор темы
Nickolas
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 02:44
Решено: 3
Благодарил (а): 105 раз
Поблагодарили: 107 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nickolas » 17 окт 2016, 16:32

Думаю что не лишним будет между делом морально отвлечься, посмеяться...
* * *
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
* * * В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
* * * СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

Официальный форум Linux Mint Russian - https://forums.linuxmint.com/viewforum.php?f=75
Linux Mint 18.2 XFCE 64bit (Kernel 4.10.0)
Пингвин птица гордая - не полетит, пока не пнёшь.

В сети
Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5499
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 128
Откуда: НН
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 1423 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 17 окт 2016, 17:11

Первым делом на тему линуксов вспоминается этот видос

https://youtu.be/YvYbaFPGyHI

А на общую околокомпьютерную - вот этот (warning! explicit lyrics) Xenial-Xerus и в продакшн :-D

Аватара пользователя

Автор темы
Nickolas
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 02:44
Решено: 3
Благодарил (а): 105 раз
Поблагодарили: 107 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nickolas » 17 окт 2016, 17:28

Chocobo, :thumbs:

Официальный форум Linux Mint Russian - https://forums.linuxmint.com/viewforum.php?f=75
Linux Mint 18.2 XFCE 64bit (Kernel 4.10.0)
Пингвин птица гордая - не полетит, пока не пнёшь.

Аватара пользователя

symon2014
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 29 авг 2016, 02:17
Решено: 19
Откуда: Феодосия
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение symon2014 » 17 окт 2016, 17:57

Вот так ночами и собирать Генту.
:sry:
Debian (9.1) , LMDE2 , LM 18.2 Mate . Благодарности складываем сюда ---> R320161344462


denebunix
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 13 сен 2016, 18:11
Решено: 5
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 22 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение denebunix » 24 окт 2016, 18:32

— Ваш Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота.
— Он просто повторяет изгибы рук владельца. :smile:
Linux Mint 18.2 Xfce

Аватара пользователя

di_mok
Сообщения: 2201
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 16:06
Решено: 15
Откуда: Арзамас
Благодарил (а): 572 раза
Поблагодарили: 339 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение di_mok » 24 окт 2016, 20:21

Рассказик с просторов
Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Причем для окружающих.

Однажды я собрался на рыбалку. В целом я часто собираюсь на рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу.

Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят.
Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!! ".
Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё, что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок".
Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал.


Так вот, этому самому Александру я и проговорился о желании сгонять на рыбалку. Идиот. В смысле я, а не он.
Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую идею и предложение компаньонства. Только одна проблема его немного смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего рыбацкого. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой экипировки. Пришлось согласиться.
Я уже говорил, что я идиот? На всякий случай повторюсь.

Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам, магазинам и торговым центрам как на работу. Мы придирчиво выбирали топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом море и голодания на ветру.
Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую двухкомнатную с прихожей.
Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь совершить ошибку и купить что-нибудь нужное.
Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского прутика.

В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее сфотографироваться на воде.
Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии, Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал шикарный костюм.
Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило, приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно. Но уже без Александра и его многочисленного оборудования.
Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам. Ракета-матершинница при взлёте, не меньше. По-моему, проснулись даже глухари в соседней области.

Роскошного водоплавающего писуна я спас быстро. Но беда была в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра появилась реальная возможность заболеть.
Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал в машину и включил обогрев.
Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как раненная волчица. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей смертью. Благо у меня в машине нашлась бутылка. Только присосавшись к ней, товарищ расслабленно заурчал.

Понятное дело, Александра надо было везти домой. Время было около шести утра. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями катастрофы. По мере выпитого, героическая роль и мужество Александра возрастали. Титаническое самообладание, стальные мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без которого Александр даже из дома не выходит. Как он сам о себе рассказал.

Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища. Время было около семи утра. И тут стали наваливаться детали. Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с ночёвкой к своей в маме. А ключи от дома Александр утопил в тот самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе. Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и теперь не работает. А номера своей девушки на память пьяный мастер-писун не знает. Как не знает и адреса мамы Александры. Он же не справочник, в конце-концов, ик-пля!

Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так это название организации, в которой работает человек, познакомивший его с Александрой. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй, отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в спокойном режиме решить все вопросы. Но нетрезвый купальщик был неумолим. К тому же на него внезапно напала такая жалость и сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные условия.

Если говорить тезисно, то мы дождались Александру и были посланы ею в жопу, поскольку у неё ключей от квартиры Александра никогда не было. Она подтвердила, что Александр - настоящий Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для вскрытия квартиры. После чего ездили за самим медвежатником.
Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую ванну, потом, матерясь, будил его в ней. Затем вызванивал родственников одинокого и брошенного всеми в беде Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от подозрительного кашля друга…
Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на всё проблемное человечество.

В общем, вывода два:
1. Рыбалка и геморрой несовместимы
2. С придурками не живут.

©1_redactor
Настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость. (c)

Аватара пользователя

Автор темы
Nickolas
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 02:44
Решено: 3
Благодарил (а): 105 раз
Поблагодарили: 107 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nickolas » 25 окт 2016, 02:13

— Доктор, эти ваши таблетки для потенции-просто чудо! мужу так помогло! как выпил-сразу два раза.через час ещё два.потом пообедал-ещё раз.до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном.ночью пять раз будил.утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза.

Официальный форум Linux Mint Russian - https://forums.linuxmint.com/viewforum.php?f=75
Linux Mint 18.2 XFCE 64bit (Kernel 4.10.0)
Пингвин птица гордая - не полетит, пока не пнёшь.

В сети
Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5499
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 128
Откуда: НН
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 1423 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 25 окт 2016, 07:11

Один случай из моей практики N лет назад => http://ithappens.me/story/10119 :smile:

Аватара пользователя

di_mok
Сообщения: 2201
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 16:06
Решено: 15
Откуда: Арзамас
Благодарил (а): 572 раза
Поблагодарили: 339 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение di_mok » 25 окт 2016, 08:05

около 40 тысяч населения
Сань, а куда еще 1,5млн делись? :shock:
Настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость. (c)

В сети
Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5499
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 128
Откуда: НН
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 1423 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 25 окт 2016, 09:07

di_mok, Я, скажем так, "понаехавший" по текущему место жительства, около трех лет назад перебрался в НН :smile:
До этого разруливал ИТ-сферу в небольшом городке


denebunix
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 13 сен 2016, 18:11
Решено: 5
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 22 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение denebunix » 25 окт 2016, 15:07

Фрагмент текста из F.A.Q. одного интернет-провайдера:
<..>
Попробуйте обновить настройки TCP/IP-протокола. Для этого запустите Пуск->Выполнить. Наберите в приглашении command и нажмите клавишу Enter.
Если у Вас Windows NT, 2000, XP наберите ipconfig /renew.
Если у Вас Windows 95, 98, Me, наберите winipcfg, в появившемся окне нажмите кнопку "Освободить все", а потом "Обновить все".
Если у Вас *nix, то Вы сами знаете, что делать. :smile:
Последний раз редактировалось пользователем 1 denebunix; всего редактировалось раз: 25
Linux Mint 18.2 Xfce

В сети
Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5499
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 128
Откуда: НН
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 1423 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 25 окт 2016, 15:17

denebunix, саппорт у провайдеров обычно тем же грешит если слышат от клиентов о никсах
Что-нибудь типа "У нас все работает, проблемы с вашей стороны" :crazy:

Аватара пользователя

symon2014
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 29 авг 2016, 02:17
Решено: 19
Откуда: Феодосия
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение symon2014 » 25 окт 2016, 15:47

Chocobo, а что такое линекс. :-D
:sry:
Debian (9.1) , LMDE2 , LM 18.2 Mate . Благодарности складываем сюда ---> R320161344462

В сети
Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5499
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 128
Откуда: НН
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 1423 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 25 окт 2016, 15:48

symon2014,

Не? :laugh:

Аватара пользователя

symon2014
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 29 авг 2016, 02:17
Решено: 19
Откуда: Феодосия
Благодарил (а): 47 раз
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение symon2014 » 25 окт 2016, 16:09

Chocobo, похоже на противозачаточное.
:sry:
Debian (9.1) , LMDE2 , LM 18.2 Mate . Благодарности складываем сюда ---> R320161344462

Аватара пользователя

zuzabrik
Сообщения: 759
Зарегистрирован: 29 авг 2016, 09:08
Решено: 15
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 222 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение zuzabrik » 25 окт 2016, 16:28

Скорее уж тогда противовирусное :-D
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

В сети
Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5499
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 128
Откуда: НН
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 1423 раза

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 26 окт 2016, 16:58


Аватара пользователя

Автор темы
Nickolas
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 02:44
Решено: 3
Благодарил (а): 105 раз
Поблагодарили: 107 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nickolas » 18 ноя 2016, 03:31














Официальный форум Linux Mint Russian - https://forums.linuxmint.com/viewforum.php?f=75
Linux Mint 18.2 XFCE 64bit (Kernel 4.10.0)
Пингвин птица гордая - не полетит, пока не пнёшь.

Аватара пользователя

kobolt
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 18:53
Решено: 5
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 81 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение kobolt » 24 ноя 2016, 10:53

Сны сисадмина.

Жил был в одной частной фирмешке системный администратор Веня Пупков и вот про него и хочется мне вам, уважаемые зрители или слушатели, рассказать о нем всю подноготную правду. Работал он, как и все, а получал в денежном эквиваленте больше всех, поскольку опять же ответственность большая, потом руководство с пониманием относилось и знало, что один внутренний враг страшнее ста внешних.

Жил он как-то неспокойно, да и спал тоже, и все эти самые права его достали - и тем дай и этим, то тому доступ то этому, уже в файерволе, как в дуршлаге - одни дырки. И очень беспокоился за эту безопасность Веня, уж очень не хотелось ему выдавать эти самые права, как от сердца их он отрывал. А начальник, то есть, хозяин этой фирмешки был мужик простой, два раза не любил повторять, можно было и в лобешник схлопотать из-за своего непонимания. Вот Веня и находился между молотом и наковальней. С одной стороны незатейливый в своих отношениях хозяин фирмешки, а с другой - коллектив, который должен полнофункционально работать и без сбоев. При приеме на работу Вени Григорий Евсеевич хозяин фирмешки, сказал ему. Ты, Веня, как хочешь, работай, но моя компания ежемесячно должна приносить 25% прибыли, а если из-за тебя, «вирус несчастный», прибыли не будет я тебя по стене миллиметровым слоем размажу. Есть правда и другие меры, ну я, тут Григорий Евсеевич, полез зачем-то в стол, потом в нервном напряжении вынул руку, думаю, до них не дойдет. У Вени аж майка на спине взмокла. «Ну иди, вали, «вирус» работай», - махнул Григорий Евсеевич отходя.

Двояко жил Веня. С одной стороны хорошо платили исправно, а с другой Григорий Евсеевич, как темный кардинал, как будто каждый шаг его видел. И от этой неспокойственности и двойственности снились Вене сны, которые я вам, уважаемые читатели, зрители и слушатели расскажу.

И снится Вене сон....
Будто совсем достали его юзеры каждый день, требуют и требуют от него права и доступы ко всяким информационным ресурсам и решил Веня всех обхитрить. Пошел он в другую фирмешку и попросил он на свою клавиатуру установить дополнительную клавишу All rights , то есть в переводе "все права". Поставили за баблы ему эту клаву. Принес Веня ее на работу и тут как раз очередной юзер подкатывается, мол права нужны, а довольный Веня и говорит: - «хотите я вам сразу... на все и про всё... все-все-все-все права дам?!». У юзера от такой доброты, ажно челюсть отвисла, вместо занудных вопросов зачем, на какой период и есть ли на это воля Григория Евсеевича, вдруг-то такое предложение?! «Ну да, конечно, согласен...», - как-то неуверенно сказал юзер. Тогда жмите клавишу All rights, только сами, сами, а то потом еще скажете, что админ недожал! Юзер четко жал и уходил довольный, а Веня был еще больше доволен. Надуваловка получилась отменная. Так Веня дурачил своих юзеров-лузеров цельный месяц. А удовольствия сколько получил Веня морально, права то не давал, а юзер довольный и одураченный уходил... как идиот. Дошли слухи до хозяина однажны.... Вызывает его как-то Григорий Евсеевич к себе, наш любимый. Заходит Веня к нему, у хозяина морда красная и недовольная. Спрашивает Веню: «ты что это, вирус несчастный, разбазарить мою фирму решил, на ветер ее пустить, а?!!»

«Да что вы, Григорий Евсеевич, и в мыслях не было», - отвечает испуганно Веня. «Говорят, - продолжал Григорий Евсеевич, - ты все права фирмы роздал юзерам?» И тут Веня поделился с хозяином маленькой тайной, ну с этой самой клавишей, «All Rights» которая. Тут хозяин обмяк, «ну, ты молодец, мужик!!» - в первый раз похвалил он Веню. И даже стопочку коньяка «Hennessy» налил. «Ну ты это», - сказал Григорий Евсеевич, «клавишу то отвинти, коллектив то дурачить прекращай». «Хорошо» - ответил админ. А когда выходил от хозяина, то споткнулся о порог и тут.... Веня проснулся.
И снится Вене сон....
Будто завелся в сети вирус «tryndez» называется, как-то на Венином мониторе появляется этот самый вирус и человеческим голосом говорит: «Ну что Веня хорошо жил ты до этих пор, сладко ел, мягко спал, да? А знаешь ли ты, что я с твоей поганой сеткой , компьютерами и с серверами сделаю? А знаешь, что сделает с тобою Григорий Евсеевич?» Тут грохнулся Веня на колени и взмолился перед вирусом, этим самым tryndez.

- Что хочешь, проси, только не трогай ты мою сетку, мой почтарь и доменный сервер. «Хорошо», - сказал вирус. «Не трону, но ты сообщишь мне все пароли администраторские с почтаря, домена, циски, а я их сразу сменю». «Да ты что tryndez, офонарел? Тогда я то зачем?»

- «Ну ты сам решай», отвечал tryndez, «кстати газетенку за вчерашнее число не читал, в сводке УВД черным по русскому написано, что на свалке прибили, значится, в темном переулке админа... вот так вот...». И тут забегает секретарь Григория Евсеевича и говорит, что хозяин срочно требует его к себе. Залетает Веня в кабинет к хозяину, а того морда чернее тучи. «Ну что, вирус поганый, доигрался?!! Сетка колом стоит, почтарь не работает!! Ты что сгубить меня решил? » и достает пистолет из стола и наводит его на Веню. Ба-ба-бах грянул выстрел и тут.... Веня проснулся.
И снится Вене сон....
Будто вызывает его Григорий Евсеевич к себе. Заходит Веня к нему. «Ну, садись», - говорит хозяин, а лицо у него такое доброе-доброе. «Как работа Веня? », - спрашивает хозяин, по имени Григорий Евсеевич крайне редко его называл, «да ничего» ,- отвечает Веня, «...Помаленьку». А сам думает: «и зачем это хозяин меня вызвал, ох не к добру». «Может, какие затруднения есть?!», - продолжал Григорий Евсеевич, наливая стопочку «Sheridan». Ну, тут Веня решил ему все и выложить, что антиспама-то у него нема, антивирус с Интернету скачан, откуда-то с помойки, к Communigate ключи тоже с Интернета, плАгинов нет (или плагИнов, черт знает, ну короче ни того ни другого). «А сколько тебе Веня на это все нужно денег?!!!», спрашивает Григорий Евсеевич? «Много.....», - отвечает Веня. И тут достает хозяин чековую книжку свою, и подписывает один лист и говорит Вене: - «а сумму ты проставь любую, какую ты считаешь нужной, вообще, любую»! Тут Веня взял свою ручку, включил на автомат и стал сумму писать и нули поспешно дописывать в чеке и так долго дописывал, дописывал, дописывал, все сидел, писал, старался, так, что дошел до края стола и рука тут сорвалась и тут...Веня проснулся. Нули как корова языком слизала...
И снится Вене сон....
Будто приконнектился Веня к одной очень симпатичной девушке, совсем уж залогинившись, пошел как-то с ней в клубешник с информационным уклоном на дискотеку, напрыгался админ с девушкой до отпада, принял внутрь, что поместилось, ну а там еще викторину проводили; и ведущий говорит: «Есть ли среди присутствующих здесь поклонники MЫcrosoft, в частности винды???

То ли выпил много Веня, то ли покуражиться захотелось.... «да, есть!» - сказал он, - «ЭТО Я»!! Толпа аж ахнула от такого признания, потом вынесла его из помещения дискотеки на руках, и один такой плюгавенький, видимо сисадмин, сказал всей толпе: «Нет, мы бить его не буу-у-удем, мы ему за такие слова, ЯЗЫК ВЫРВЕМ!!» и стал Вене делать процедуру отъема языка и как потянет за язык, Веня как закричит от боли и ... тут он проснулся.
И снится Вене сон....
Будто снова вызывает его Григорий Евсеевич к себе. Господи пронесло бы, подумал Веня незаметно крестясь и аккуратно постучал в дверь шефа. Заходит, а Григорий Евсеевич встает с места и подходит к Вене и за руку с ним здоровается, такого еще не было, у Вени аж ноги подкосились. «Ну садись», - говорит Григорий Евсеевич, наливая в фужер виски с «Baileys», -тут такое дело у нас и не знаю с чего начать, ну ты угощайся, угощайся.

Пришло к нам, - продолжал шеф, на твое имя, именное приглашение к Гиллу Бейтсу, ну или к Биллу Гейтсу, ну короче..., - «может это сисадмины пошутили», - вставил быстро Веня? Ну мы тоже поначалу так подумали, но после звонка с представительства Мыcrosoft уже не сомневаемся. Дорога оплачена в оба конца и даже услуги на такси до аэропорта. Так что собирайся, Веня, в дорогу, мы уж на время твоей командировки и админа временно подыскали! Горжусь тобою Веня, трудно нам будет без тебя, - ...тут голос Григория Евсеевича задрожал, он зачем-то отвернулся, видимо утер скупую мужскую слезу: «ну ты иди, иди Веня», - сказал он, махая рукой, «а то у меня работы много»... В бухгалтерии ему выдали билеты и сопутствующие командировочные расходы присланные компанией MЫcrosoft. Рассматривая билеты Веня почему-то обратил внимание, что поперек билетов был размещен прозрачный логотип винды... « И с чего бы это, - подумал Веня, и поразмыслив подумал: Ох уж этот Mыcrosoft, ох намудрил, ну пошляки, готовы свою эмблему на унитазах ставить, лишь бы покупали»!

В самолете было тепло и уютно, Веня мысленно, был уже с Гиллом, как он его встретит, а КАК он ужучит знакомых сисадминов, рассказами о встрече, а? Боинг взмыл в воздух и, сногсшибательная стюа стала вещать. «В нашем самолете, - сказала она, - нет привычных пилотов, он управляется с земли с центра полетов под управлением программного обеспечения Windows XPЮ компании MЫcrosoft, это последнее ноу-хау, так сказать писк технического модерна»!

Вот, наконец, Веня и понял, почему на авиабилете был логотип Винды! «Нет», - продолжал мыслить Веня, «добром это не кончится, уж я то хорошо знаю Винду поганую»!!! Тут включились на сиденьях дисплеи и Веня увидел до боли знакомые кнопки.

Надпись над кнопками гласила: «Если в полете случилась авария, каждый пассажир самолета имеет право отправить сообщение в компанию MЫcrosoft» и кнопка была серая: «Перезагрузить винду в центре полетов» (Операция пассажирам запрещена)

...а кроме того три кнопки "Я согласен", "Я согласна" и "Я согласна на всё". «Reset» тоже запрещена (за исключением зарегистрированных привегелевро... привелегеро... ну короче, зарегистрированных пользователей) и те же три кнопки "Я согласен", "Я согласна" и "Я согласна на всё". Тут самолет накренился и стал попросту падать на землю, стюы стали кричать, что надо пристегнуть ремни и послать срочно сообщения в компанию MЫcrosoft. Веня лихорадочно бросился к кабинe пилотов, на мониторе был видна зависшая винда, кнопки управления отсутствовали. Самолет засвистел в воздухе и вошел в штопор, последнее, что услышал Веня это был взрыв и тут...Веня проснулся.
Он лежал возле койки на полу, видимо во сне упал с кровати, а на столе стоял включенный ноутбук с зависшей виндой. «Господи», - подумал просыпающийся Веня, «если даже действительно пригласит Билл не полечу, однозначно! Пешком пойду»!!!

Аватара пользователя

kobolt
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 18:53
Решено: 5
Откуда: Чебоксары
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 81 раз

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение kobolt » 24 ноя 2016, 12:34

Алекс Экслер Записки невесты программиста
Кто не читал - обязательно к прочтению. Оно того стоит.

Вернуться в «Болталка: Оффтоп, разбор полетов»