Анекдоты, юмор, приколы...

О том о сем

tamurag
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 сен 2017, 20:37

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение tamurag » 23 сен 2017, 20:37

- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.


symon2014

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение symon2014 » 24 сен 2017, 06:13

image_2017-09-24_10-38-17.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


symon2014

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение symon2014 » 25 сен 2017, 17:59

С чего начинаются линуксы?
Со Слаки, которая тру.
С процесса снесения виндовса,
И глаз, что красны поутру.

А может, они начинаются
С болванки, что гуру принес?
С исошек, что долго качаются,
С щетины и длинных волос.

Конечно, они начинаются
С копания в man'ах всегда.
С прочтения документации
И с гугля - без них никуда.

С чего начинаются линкусы?
С ядра, GPL'я и GNU,
С консольных команд многочисленных,
Все помнят хотя бы одну.

С чего начинаются линуксы?
С пароля и логина "root".
С дурацких постов анонимусов,
Что вечно на ЛОРе живут.

Дистрибов - огромное множество,
Их ставить не стоит труда.
Ведь все кроме Слаки - убожество,
Ведь Слака - она навсегда.

Все, что на планете имеется,
От неба до грязных дорог,
На Слаке пойдет, разумеется,
И Патрик, конечно же, Б-г.

Аватара пользователя

Автор темы
Nickolas
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 02:44
Решено: 3
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 112 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nickolas » 26 сен 2017, 03:57

Скоро шаманский бубен будут продавать с надписью Linux или Windows... :-D
ФЛЭШКА «ГИГАБАЙТЫ ШАМАНА»
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Официальный форум Linux Mint Russian - https://forums.linuxmint.com/viewforum.php?f=75
Linux Mint 18.2 XFCE 64bit (Kernel 4.10.0)
Пингвин птица гордая - не полетит, пока не пнёшь.

Аватара пользователя

di_mok
Сообщения: 2291
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 16:06
Решено: 15
Откуда: Арзамас
Благодарил (а): 597 раз
Поблагодарили: 345 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение di_mok » 26 сен 2017, 09:34

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.


-АААА!!!! Дебилы!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!


Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.


Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.


Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.


Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут) - и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо, там валялось несколько остовов от 66х.



Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж. Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело, благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х@и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.


... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?


Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?


Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость. (c)

Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5886
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 133
Откуда: НН
Благодарил (а): 422 раза
Поблагодарили: 1519 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 06 окт 2017, 11:22

IMG_06102017_140015_0.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

Obamacyborg1975
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 05:19
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 39 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Obamacyborg1975 » 06 окт 2017, 13:02

di_mok писал(а): Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы.
Да уж...дебилов везде хватает. Спасибо за анекдот. Дикий угар...

Аватара пользователя

slant
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 21 июн 2017, 15:09
Решено: 5
Поблагодарили: 146 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение slant » 06 окт 2017, 14:11

Chocobo,
В украинском это слово до сих пор существует именно в таком значении. Только ударение на первом "о", а второе "о" записывается как "а" - так, как слышится. :)

Аватара пользователя

zinks
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 23 июл 2017, 08:02
Решено: 1
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение zinks » 06 окт 2017, 15:02

Написано ж Амур. Тобишь дальний восток, тобишь зеленый клин, собственно там если видешь белых людей (не азиатов) это 90% потомок переселенцев из Украины, их при совке ссылали туда. Оттуда и слово такое.
Сленговое Отмаксать тоже ничуть не потеряло смысла перекочевав из латышского.
Linux Mint 18.2 x86_64
kernel: 4.12.3
DE: Cinamon
Asus SABERTOOTH 990FX rev 1.0 / FX-6200 / Radeon R7 260x

Аватара пользователя

di_mok
Сообщения: 2291
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 16:06
Решено: 15
Откуда: Арзамас
Благодарил (а): 597 раз
Поблагодарили: 345 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение di_mok » 07 окт 2017, 06:46

Вспомнил про бородатый, но очень душевный рассказик. Может кто-то и не читал.
АХТУНГ!!! Уровень матершины зашкаливает.
АХТУНГ!!! Перед прочтением обязательно опорожнить мочевой пузырь!
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека.

Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь – собаке говорю.

- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.

- Беременные? – галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака…

второе, когда выходит кошка:

- Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики…

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бля буду…

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она ёбнутая, орёт как телевизор.

- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что «этот»?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости…

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

©
Настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость. (c)

Аватара пользователя

Дядя Миша
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 18 июл 2017, 13:20
Откуда: г. Хабаровск
Благодарил (а): 15 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Дядя Миша » 07 окт 2017, 11:47

zinks писал(а): Написано ж Амур. Тобишь дальний восток, тобишь зеленый клин, собственно там если видешь белых людей (не азиатов) это 90% потомок переселенцев из Украины, их при совке ссылали туда.
Спасибо. Посмеялся :-D Отличный анекдот.
Привет от меня, аборигена Дальнего Востока.
OS: Linux Mint 18.3 x64. Kernel: 4.10.0-42-generic. DE: Cinnamon 3.6.6.CPU: Athlon II X4 651. GPU: GeForce GTX 650 Ti 1gb. RAM: 8 gb

Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5886
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 133
Откуда: НН
Благодарил (а): 422 раза
Поблагодарили: 1519 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 08 окт 2017, 15:41



Linuha

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Linuha » 12 окт 2017, 11:29


Аватара пользователя

Black_Shef
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 10 сен 2016, 05:22
Решено: 1
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 8 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Black_Shef » 12 окт 2017, 11:50


Аватара пользователя

Dja
Сообщения: 2986
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 17:03
Решено: 11
Откуда: Воскресенск
Благодарил (а): 415 раз
Поблагодарили: 318 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Dja » 12 окт 2017, 13:16

меньше надо юзать что попало :-D
Новичок? - ознакомься с правилами
и Панель форматирования
В поисках истины :grabli:


Linuha

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Linuha » 12 окт 2017, 15:56

h_1507822507_3182148_7114903a90.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

Chocobo
Сообщения: 5886
Зарегистрирован: 27 авг 2016, 19:57
Решено: 133
Откуда: НН
Благодарил (а): 422 раза
Поблагодарили: 1519 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Chocobo » 13 окт 2017, 07:39


Аватара пользователя

Автор темы
Nickolas
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 14 сен 2016, 02:44
Решено: 3
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 112 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nickolas » 14 окт 2017, 05:58

:-D
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Официальный форум Linux Mint Russian - https://forums.linuxmint.com/viewforum.php?f=75
Linux Mint 18.2 XFCE 64bit (Kernel 4.10.0)
Пингвин птица гордая - не полетит, пока не пнёшь.

Аватара пользователя

slawdos
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 26 янв 2017, 14:49
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 11 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение slawdos » 15 окт 2017, 13:20

di_mok писал(а):
07 окт 2017, 06:46
Вспомнил про бородатый, но очень душевный рассказик. Может кто-то и не читал.
АХТУНГ!!! Уровень матершины зашкаливает.
АХТУНГ!!! Перед прочтением обязательно опорожнить мочевой пузырь!
Это я еще в фидо читал...
Morpheus, :crazy: :evil: :crazy: ,I know Linux...
The root is out there...

Аватара пользователя

Nik-Neim
Сообщения: 351
Зарегистрирован: 04 дек 2016, 08:52
Решено: 1
Откуда: Где-то в Подмосковье
Благодарил (а): 291 раз
Поблагодарили: 121 раз

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Nik-Neim » 15 окт 2017, 18:11

Снимок экрана_2017-10-15_21-10-24.png
А в качестве комментария к этому: ССЫЛКА
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Вернуться в «Болталка: Оффтоп, разбор полетов»